《亲密的陌生人》
2015-7-24
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 作者:保罗·梅森,兰迪·克雷格

  译者:葛缨  

为什么她刚才还对我柔情似水,顷刻间又要将我撕成碎片?为什么她原本称赞我才华横溢,转眼又骂我卑鄙可耻?为什么她害怕孤单,不能忍受冷落?为什么她说所有的不幸都是因为我?为什么一个聪明而有教养的人,有时竟会完全失去理智?  

答案很可能很简单:边缘型人格障碍。  

如果和她在一起让你心力交瘁、如履薄冰,你却无法放弃或离开,那么你其实并不孤单。早已有一群与你有着相似经历的人通过努力走出了困境,而本书就是两位深入心理咨询与帮助第一线的专业人士的经验之谈。澄清混乱了解边缘型人格障碍行为 边缘型人与其他人生活在两个不同的世界,这两个世界共存于同一空间中,但不总在同一时间内。要我理解“真实”的世界,就像要你们领会边缘型人的世界一样困难。  ——摘自“欢迎来到奥兹国”网站  

每个边缘型人都是独一无二的。如果你读到有些内容是你正在经历的,认真地思考吧;如果内容不太符合你的情况,也不要试图对号入座。  

务必记住,边缘型人也像一般人一样,有时反应相当夸张,有时则完全无理取闹。所以,请勿把一切归咎于边缘型人格障碍。  

请扪心自问,边缘型人讲的话是否有道理。边缘型人会有很强的直觉,对语音语调和肢体语言非常敏感。在你尚未弄清自己的感觉之前,他们可能已经捕捉到蛛丝马迹。坦白地承认你应该负的责任,往往能及时地解除潜在的危机。  

他们的世界大多数人以为边缘型人的思考与感受的方式与常人不同,以至于无法理解他们的行为,这种错误是可以理解的。高功能患者在边缘人格行为未被触发时,一举一动都很正常,与常人无异。  

有些边缘型人(通常是正在接受治疗的患者)对边缘型人格障碍的症状了如指掌。他们对《手册》所列的标准倒背如流,并指明自己符合哪些特征。他们在情绪不激动,还能自我控制时,也多少知道自己的感受与别人眼中的现实有出入。  

但是知识并不能填满内心的空虚与痛苦。了解痛苦的原因,并不能让他们好受一些,也不能让他们更容易改变行为。愤怒的亲友有时叫他们“振作一下就好了”,但这只会让他们觉得被人误解,心生绝望。要想了解边缘型人格障碍行为,你得先离开你自己的世界,进入他们的世界,因为你同样在要求身边的患者进入你的世界。阅读此书时,务必牢记,这些边缘型人格障碍行为时常是无意识发生的,只是患者想保护自己,而不是要伤害你。  

常见的想法到国外旅行时,理应入境随俗。同样的道理,与边缘型人互动时,也应该了解他们无意识的假定可能与你的很不一样。这些假定包括:  a、我必须无时无刻都被生命中最重要的人所关爱,否则我就一无是处。我只有在各方面都很能干,才算是一个有用的人。  

b、有些人生来完美,有些人则差劲透顶,他们活该倒霉,理应接受责难和处罚。  

c、我的感觉总是受到外界事件的影响,我控制不了自己的情绪,也控制不了自己的反应。  

d、 没有任何人对我的关心胜过我对他的关心,因此,我总是失去我所关心的人。纵然我尽力挽回,但他们还是离我而去。  e、 如果有人对我恶劣,我会以牙还牙,甚至变本加厉。 

 f、孤独一人时,我一钱不值。  

g、唯有找到一个无私奉献、十全十美的人爱我,无怨无悔地照顾我,我才会快乐。如果有人本可以爱别人但居然爱上我,那这个人一定有毛病。  h、当需求无法得到满足时,我无法忍受那种失望和挫折。我非得做点什么,才能赶走这种感觉。  

用感觉创造事实,情感健全的人通常以事实为依据,来产生他们的感觉。  

如果爸爸每天晚上大醉而归(事实),你可能会担心(感觉)。如果老板称赞你在一个大项目上表现杰出(事实),你会觉得自豪而愉悦(感觉)。边缘型人格障碍患者的行事方式正好相反。当他们的感觉不符合事实时,他们会无意识地修改事实来配合感觉。这就是为什么他们的看法与你的看法差别那样大的原因。·

 让我们来看看边缘型人米妮艾和丈夫威尔的案例:   

一个周五的下午,威尔打电话告诉妻子,他下班后会与同事去喝几杯,晚一点回家。米妮艾焦虑、嫉妒觉得被丈夫被排斥,她的情绪一团糟,崩溃之至。为了弄清这些情绪,她认定,一定是威尔做了什么才害她这样的。她可能会控诉威尔贪杯酗酒,也可能会说他辛苦工作一星期后不陪她却去陪狐朋狗友,简直不可理喻。她不自觉地修改了事实,从而使心中的感觉合理化。  

合理化合理化是另外一种常见的防御机制。你知道自己应该运动,又嫌麻烦,于是你就告诉自己太忙了,没空运动,可你却有空看最喜欢的电视节目。有些家人会用合理化机制来解释边缘型人的行为,比如“他是因为工作压力太大才会这样” 。  

鬼捉人游戏:投射一些外放式边缘型人会用一种我们称为“鬼捉人游戏”的防御机制来减轻他们的焦虑、痛苦和羞耻感。由于这种机制夹杂了惭愧、分裂、否认和投射,相当难对付。“鬼捉人”是小朋友的游戏,但对边缘型人来说,它并非游戏。对自我缺乏清晰的认识、内心空虚、浑身毛病,这些都使边缘型人无时无刻觉得自己就是那个“鬼”。其他人对其退避三舍,他们孤单而痛苦不堪。边缘型人唯有“捉人”,换别人来做鬼,这就叫投射。  

投射通常是用责骂的方法把自己身上种种不好的特性、行为和感觉推到别人身上。在我们采访贝纳姆时,她解释说,投射就像拿着一面镜子,你觉得自己看上去很丑,镜面一转,嘿!镜子中那张丑陋的脸就属于别人了,不关自己的事了。  

◆理解投射:投射有时就是把有点事实根据的事物夸大处理。比方说,你只是有点生气,患者却指责你“憎恨”他们。有时则是无中生有,纯属想象。比如,他们指责你和一位售货员打情骂俏,而你只是在问路而已。边缘型人无意识的愿望是,把这个令人不快的东西投射到别人身上——捉到别人,让他们当“鬼”,这样他们自己就好受多了。但这种感觉瞬息过去,痛苦依旧卷土重来,鬼捉人游戏反复上演。  

◆投射的其他目的:重新定向投射还有另一个目的患者会无意识地害怕,要是你发觉他们并不完美,便会抛弃他们。就像在上演《绿野仙踪》,他们老害怕你发现幕帘后面那个人的庐山真面目。因此,他们将负面的特性和感觉投射到你身上,通过这个方法,保持幕帘低垂,将你的注意力转到他们煞费苦心塑造的完美形象上来。  

你要做的就是审查边缘型人的说法,判定其是否正确有理。别忘了,并非样样事都是投射。不过,要是发现他们在玩投射游戏,你必须立即抽身,彬彬有礼地拒绝当“鬼”。在本书的后半部,我们将说明具体怎么做。  

◆游戏规则当边缘型人捉你当“鬼”时,他们正无意识地将他们自己的行为、感觉或觉察到的特性转移给你。投射中,他们认为他们是不完美的,所以他们指责你有问题。有时他们在别人身上看到的缺点,正是他们身上存在但不能发现的缺点。当然,有时情况也并非如此。

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